Per chi come me, ahimè, ha finito già le vacanze e si trova intrappolato in città si preannunciano tempi duri..

Privilegiato poteva dirsi chi, in passato, assisteva all’esodo di agosto e si trovava a disposizione un’intera città.. la città eterna..! I veri vacanzieri alla fine erano loro: strade deserte, poche persone in giro con le quali si instaurava anche una sorta di solidarietà a causa della permanenza forzata in città, servizi (pochi) ma attivi e ben fuzionanti, giratine tra i monumenti al calar del sole, gelatino a ostia… giornata al mare.. che neanche invidiavi chi, per andare al mare, si era imbarcato per 800 Km!!! Avevi il tuo bel mare – una latrina praticamente – ma pur sempre ti sembrava di andare in vacanza..arrivavi.. piantavi l’ombrellone e via tintarella a tutto spiano.

Ebbene signori!!! non esiste più  niente di tutto questo.. restare a Roma d’agosto – se non fosse che effettivamente meno traffico (di giorno) c’è – è un inferno!!!!!!!!!!! non è partito nessuno.. la crisi ha dimezzato i vacanzieri.. ecchecazz! tutti qui stanno!??????

L’altra sera siamo andati a prendere una granita a Trastevere – la famosa sora Lella – c’era una fila lunga 30 metri.. tutti accalcati che anelavano alla bibita fresca che manco a dirlo ora che la prendevi e uscivi dalla fila.. s’era squagliata! L’evento più cool della capitale consiste in una serie di bancarelle, tutte uguali, dispiegate su lungotevere da ponte garibaldi a ponte milvio.. Vai la domenica al mare e se non te svegli alle 7 e corri in spiaggia manco stessi meticolosamente preparando un attentato al nemico.. trovi posto sul marciapiede, ovviamente pagando 1,50 l’ora di parcheggio…

Possibile che in un’estate di crisi per cenare fuori, a lume dei lampioni di lungotevere e alla puzza del Tevere, non te costa meno di 20 euro a persona?? possibile che incontri la gente incazzata in macchina, al ristorante, al bar, al supermercato.. e che oltretutto ce stanno i vigili sull’altolà che non vedono l’ora de fa multe a tutto spiano per far rientrare il comune dell’abolizione dell’Ici mentre lavavetri, zingari e parcheggiatori abusivi agiscono idusturbati??!!

Questa è l’estate della crisi.. ma solo per noi poveracci che non frequentiamo Palazzo Grazioli e non abbiamo accesso a Villa Certosa.. meno male però che dall’8 agosto Maroni ha dato il via alle ronde..

Beh, stavolta non ho resistito. L’ho preso. La Tre fa un’ottima offerta secondo me, molto meglio di Solafone e TIM, quindi mano alla carta di credito e via.

Prime impressioni:

Confezione stilosa, classica Apple, minimale ed elegante. Incluse le cuffie microfono e il caricabatterie. All’accensione perdo almeno 20 minuti per capire come cazzo sbloccarlo. Il bastardo ESIGE di essere attaccato a un iTunes, altrimenti non telefoni. Non mi pare sia scritto da nessuna parte.. fortuna che a noi NERD queste cose non spaventano. Dopo un po’ di lotta riesco, quindi, ad accenderlo e farlo funzionare. Interfaccia molto fluida, nettamente più veloce del vecchio, ed il browser spaventoso (il vero pezzo forte, IMHO).

Mano alle prime configurazioni: chi come me è abituato a Nokia si troverà un po’ come quando per la prima volta usi un Mac, ovvero che ti incazzi 4 ore per trovare quello che hai sotto al naso. Insisto nel dire che è colpa nostra, siamo stati maleducati da M$ in questo.. procediamo!

Iniziamo con istallare qualche cagata gratuita, vediamo. Perdo altri 40 minuti per capire come cazzo far funzionare il maledetto App Store, che ESIGE numero di carta di credito che potrai rimuovere di seguito. Bestemmie di rito ed ho il gustosissimo iTunnel 3D che gira contento.

Seconde impressioni:

Quelle erano le impressioni seduto sulla scrivania, poi la vita va avanti e bisogna alzarsi e vivere. A piedi e in macchina noto con estremo dispiacere che l’iPhone è un po’ scomodo da tenere con una mano sola rispetto al vecchio N82, ma il display giustifica tutto.. nota dolente purtroppo è il fatto che secondo me l’hanno progettato a immagine e somiglianza di una saponetta, e sguiscia via dalle mani in maniera spettacolare. Se siete maldestri occhio quindi, è veramente un’anguilla. Si trovano a pochi euri delle “second skin” in gomma talmente appiccicosa che faticherete a staccarlo dalle mani, nell’eventualità vi serva.. pronto? ah si, problemi col server? ok un attimo entro in ssh e vedo.. cerco client ssh nell’App Store e

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

non esiste un client ssh AGGRATISE!!! Ma li mortacci loro!!! In compenso la tastierina qwerty sia in verticale che in orizzontale è una vera figata, riesco a scrivere quasi a velocità pc con l’iPhone steso sul tavolo. Non posso dire lo stesso per scrivere sms mentre guidi (lo so che non si fa ma non cagate il cazzo tanto lo fate tutti), fare operazioni di questo tipo è MOLTO pericoloso con l’iPhone.

Impressioni passata la febbre iniziale:

Cosa dire.. nel complesso è un gran bell’oggettino, specialmente per chi come me vuole un browser vero in tasca. Non aspettatevi la ricezione di segnale che avete col Nokia, questo è un po’ più sordo (o forse ha lo s-meter tarato bene AHAH). Ho letto di tante lamentele per la durata della batteria, a me sembra tutto sommato accettabile. A cazzeggio continuo dura 12 ore, con un uso normale dura 2 giorni e qualcosa (di notte lo spengo), secondo me dura più del mio vecchio N82. Se imposti la sveglia e poi lo spegni la sveglia non suona.

Per programmarci sopra bisogna praticamente per forza usare quel cazzo di Obj-C che la gente melosa si ostina a usare, mi pare di capire che non ci sono altri modi umani per noi poveri nerd affezionati al C. Lo fanno proprio apposta secondo me, così poi sei obbligato a jailbreakarlo per usare la shell e gli utili programmini CLI. Va beh, faremo anche questo.. in un altro post

Preludio:

lei: dove vai domani?

io: cena con amici all’aperto

lei: ah! ti divertirai tanto con le tue amichette!

io: veramente siamo tutti maschi..

<segue aspro litigio a base di mancanza di fiducia>

E dio creò la donna. Un concentrato di irrazionalità da far impallidire il pi greco, un insieme di pensieri talmente distorti che ci potrebbe passare dentro l’Enterprise senza dover accendere i motori a curvatura, un agglomerato di incoerenza che l’elio superfluido a confronto è catrame. Ancora una volta, dio, poteva strafarsi i cazzi suoi quel giorno.